Антология юмора

Едет грузин по Военно-грузинской дороге на «Запорожце». Его обгоняют «Жигули».

— Слюшай, тэбэ нэ стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот всего год как из тюрьмы вышел, а уже «Жигули» купил.

Проехал. Обгоняет «Волга».

— Слюшай, не позорь нацию, я два года на свободе, а уже «Волгу» купил.

• 
  Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать домой.
  

Заходит девушка в автобус и спрашивает водителя, махрового такого грузина:

— Скажите, а этот автобус в Новороссийск?

— Канэшна!

— А почему написано «Анапа»?

• 
  А эсли би тут било жопа написано, ти би тоже павэрила?
  

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает».

Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700».

Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету.

Читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700».

Тогда он переодевается в старика, узнать невозможно. Еще раз бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, если бы не маялся дурью, улетел бы рейсом 700».

В переполненном автобусе едет женщина б обтягивающем платье с длинной молнией сзади.

Грузин потихоньку расстегивает «молнию».

Женщина говорит ему:

—Сейчас же застегните. Что это вы безобразничаете?

— Сейчас застегну, только попку поцелую.

Грузин сдает экзамены на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.

— Ответьте, что означает этот знак?

Грузин долго думает, потом отвечает:

— Звэри.

—Правильно. А где этот знак устанавливается?

— За двести метров перед ГАИ.

Выходит грузин из «Запорожца», смотрит на людей вокруг и взрывается:

• 
  Ну что уставылысь Нищго грузина нэ видэлы, да?
  
  
  

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей под мышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:

— Слушан, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…

По военно-грузинской дороге едет машина. Вдруг водитель видит горца с винтовкой, который собирается стрелять в машину. Водитель остановился. Горец прицелился в водителя и говорит:

— Дэлай ананызм!

Водитель делает, кончает. Горец опять.

— Дэлай ананызм!

Тот снова кончил.

Горец снова:

— Дэлай ананызм!

Водитель взмолился:

— Да не могу я больше.

Горец:

— Эй, Зухра, тэпэр садись в машину спокойно. Он тебя до города довезет.

Столкнулись на автостраде «Волга» и «Запорожец». Из «Волги» выходит грузин:

— А, ерунда — завтра новый куплю.

А русский со слезами на глазах:

— Всю жизнь копил и вот, на тебе, разбил!

• 
  Послушай, дорогой, а зачем такой дорогой машина покупал?
  

Два грузина:

— Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!

— Чероки?

• 
  Нэ-э, узкий.
  

Пьяный грузин садится за руль. Подходит автоинспектор:

— Гражданин Пивошвили, вы с ума сошли Разве можно в таком состоянии вести машину?

— А что мнэ дэлать Вы же видите, я нэ могу идти пешком…

Едет русский по грузинской дороге. Останавливает его инспектор-грузин и говорит:

— Вы нарушили правила движения. Пишите объяснительную на грузинском языке.

— Но я же не умею!

— Пиши как умеешь.

Русский посидел, взял чистый лист бумаги, положил в него 50 тысяч и принес инспектору. Тот развернул и говорит:

— А говоришь, не умеешь — вот уже половину написал.

Грузин сыну говорит:

— Сын, я тэбэ «Волга» купил?

— Да, папа, купил!

— Ты его разбыл?

— Да, папа, разбыл!

— Сын, я тэбэ еще «Волга» купил?

— Купил!

— Ты его разбыл?

— Разбыл!

— Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий «Волга», разобьешь, опозорю на всю Грузию — куплю красный «Москвич»!

Стоит на остановке грузин и смотрит, как проезжает транспорт. К нему подходит его друг и спрашивает:

— Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?

Вано подумал и говорит:

• 
  Троллейбус. Смотрит, как бегает привязанный. А если его отвязать?
  

Два грузина едут в автобусе. Подъезжая к вышеуказанной остановке, один обращается к другому:

— Слюшай, ты у Родина виходишь?

Другой, оборачиваясь, обиженно говорит:

• 
  А сам красавец, да?
  
  
  

Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:

— «Москвич» знаешь?.. — проносится мимо.

Водитель «Жигулей» нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит — «Москвич» лежит вверх колесами, а грузин кричит ему:

— Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как останавливать?

Слегка пьяный грузин:

— Понимаэш, да: машину я купиль, «Волгу». Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездить на ней умет?

— Передайте, пожалуйста, талончик.

— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Едут два грузина — Вано и Гога — в автобусе. К Вано подходит контролер и спрашивает билетик. Тот говорит:

— Гога передаст.

Гога услышал и отвечает:

–Сам ты передаст, и сын твой передаст, и отец твой передаст и вся твоя семья — передасты!

Постовой ГАИ тормозит машину, за рулем — лицо кавказской национальности.

Останавливается, но из машины не выходит, ждет.

Мент тоже не подходит. Через 5 минут водитель не выдержал: «Слюшай, я нэ пайму, кому червонэц нужен, мне или тебе?!»

Едут в автомобиле грузин и русский. Им попадается дорожный знак, на котором изображены два яйца. Русский спрашивает:

• 
  А этот знак что обозначает?
  
• 
  А это дорога раздваяйца.
  

— У тебя новая машина, дарагая — спрашивает Гиви между прочим жену.

— Да, вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахэру. В поисках тэлэфона я зашла в

первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес». Сам понимаешь, нэловко же было выйти из магазина без покупки.

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:

- Вот едешь ты, дарагой, по горной дороге. Справа – скала, слева – обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый, кого давить будешь?

- Конэшно старый!

- Нэт тэбэ прав, дарагой, тормоз давит надо!

————————————

Встречаются два грузина. Один говорит:

- Гиви, я себе новую машину купил. Это сказка, а не машина!

- Какого цвета?

- О, Гиви, ты когда нибудь восход солнца видел?

- Видел.

- Вот такая же, только зеленая.

Стоит грузин на улице и онанирует, подходит женщина и говорит так:

-Мужчина! Это же онанизм!

Грузин ей:

- Какой механизм? Все вручную. Отойди! Сейчас брызнет.

———————————–

-Вано ,во мне есть что-нибудь хорошее?
-Есть, но скоро выну.
———————————————————————

Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос:
-Гоги, ты не знаешь, где твой х..?
-Он пошел в туалет пописать.
-Ну ты ему объясни, что моя ж.. не проходной двор!
———————————————————————

Встречаются два грузина:
-Гиви, вот тебе 10 рублей – повесь себе шторы на окна – не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер минет делает!
-Гоги, вот тебе двадцать рублей – купи бинокль и посмотри, чья это жена…