Антология юмора

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, врывается огромного роста мужик, весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испуганно оборачиваются.

- Армяне есть?!

- Нет, нет никого.

- А-а-а  Х..%?!^ыр:% !!! – и бросает гранату.

———————————–

Встречаются два хачика один другому насолить как-то хочет:

- Гог, я твою жену трахаль!!!

- Ну и што. Я ее тоже трахаль.

- Гоги ! Я твою дочь трахаль!!!

- Ну и што. Я ее тоже трахаль.

- Гоги! Я твою кепку у себя на ху.. вертель!

- ПАВТАРЫ ЧТО ТИ СКАЗАЛЬ !!!

———————————–

Армянин закончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит кавказец, шепелявит, плохо выговаривает слова.

- Раздэвайтэсь, проходитэ за ширму.

Через минуту из-за ширмы раздается громкое “а-а-а”!

Доктор выходит, моет руки и говорит:

- Все хорошо, приходитэ завтра, букву “б” изучать будэм.

———————————

Стоит Армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машитны и спрашивает:

Что случилось?

- Вай вай вай, я больше не армянин! Машину разбил.

- Ну подумаешь, машину разбил, купишь новую.

- вай вай вай, я больше не армянин! Видишь, в машине девушка!

- Ну не расстраивайся, новую найдешь.

- Вай вай вай, я больше не армянин! Видишь чо у нее во рту!!!?

- ВАЙ ВАЙ ВАЙ ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН !!!

———————————

В книжном магазине:

- У вас есть книга “Двадцать лет спустя”?

- А мы такой книги не знаем….

- Ну там еще Атос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…

——————————–

Еврей думает: “Еврейский народ – самый мудрый народ.”

Русский думает: “Русский народ – самый большой народ”.

Армянин думает: “Армянский народ – самый хитрый народ”.

Азербайджанец думает: “Азербайджанский народ – тоже народ”.

Пожилой армянин идет по улице. Ширинка у него расстегнута и видно, как болтается член.

Одна из женщин подсказывает ему:

-У вас тряпочка видна…

- Да, тряпочка. А двадцать лет назад это была гроза Армении.

———————————

Умирает старый армянин.

- Дети мои! Берегите евреев!

Их перебьют – за вас возьмутся!

———————————

Американские виноделы вернулись из франции, куда ездили на конкурс со своей продукцией. Привезли единственную медаль за коньяк “3 звездочки”, да и ту, бронзовую. Их вызвали на ковер и начали “стружку снимать”:

- Почему коньяк “3 звездочки” получил бронзовую медаль, а “5 звездочек” – ничего?

- Сами нэ поймом – с одной бочки наливали!

————————————

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографировать. Фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит: армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:

-Что все это значит?

- А я все маи дэтские фотографии патэрял…

- Почему у русских носы курносые, у грузин – с горбинкой, а у армян большие?

- Потому что когда Бог делал носы людям, русский попросил себе такой нос, чтобы не мешал водку пить; грузин попросил нос, похожий на Кавказский хребет; а армянин, узнав, что носы выдаются бесплатно, попросил себе самый большой.

———————————

Знакомятся русский с армянином.

Русский:

-Меня зовут Иван, а по-вашему -Вано.

Армянин:

- А меня зовут Акоп, а по-вашему – траншея.

———————————-

Армянин со свертком в руке направляется в баню. По дороге встречает привлекательную девушку. Он предлагает ей:

- Душа, любезный, пойдем в баню.

Девушка поднимает крик:

- Мерзавец, нахал, негодяй!

- Ну чего кричишь? Не хочешь в баню, ходи грязный!

Армянин идет по лесу, видит – избушка на курьих ножках. Он ей:

-Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть чуть нагнись.

————————————-

В поезде пассажиры спрашивают у армянина, лежащего на второй полке:

- Что это вы все время прикладываетесь к бутылочке, а потом пищите: пи-пи-пи?

- Читать умэешь? Тогда читай- написано по-русски – “Принимай после пищи”.

—————————————-

Азербайджанца спрашивают:

-Как вы относитесь к национальной ограниченности?

- Ненавижу национальную ограниченность и … армян.

————————————-

Смотрит грузин программу “Время” (давно это было)…

- В Грузии подняты цены на продукты…

- Ел, и есть буду…

- В Грузии подняты цены на горючее…

- Ездил и ездить буду.

- Везде солнечно – в Грузии – дожди…

- Вот бл… ! Что хотят, то и делают!

——————————

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

- Э , чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо обуть, одеть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Коренной москвич первый раз едет в Тбилиси. Разговорился со знакомым грузином.

- Тбилиси – большой город?

- Москва знаешь? Тбилиси в три раза больше!

- А река в Тбилиси есть?

- Волга знаешь? Кура в три раза больше!

- Ну, кацо, давай не заливай, я тебе не верю… Решил подковырнуть грузина:

- А дураков у вас в Тбилиси много?

- Ва! Приезжай – первым будэшь!

————————————

Русский Вася приехал в Грузию к другу. Целый день они отмечали встречу. Утром просыпаются с глубокого похмелья.

- Гиви, есть что нибудь выпить?

- Подожди Вася, сейчас что либудь поищу.

- Гиви, а что в этой бутылке?

- Это ми нассали.

- Дай скорее стаканчик “Минассали”! :)

——————————

Русский спрашивает у грузина:

И за что вас женщины любят?Вы что – как то по -особому с ними обходитесь?

- Канэшно, по-особому.

- Ну, так научи.

Тот его научил. Мужик, радостный прибегает домой, ложится в постель с женой.

- Слушай, – говорит он, а давай вот так…

Жена поворачивается и бормочет: -А ты прямо как грузин.

Грузин приходит к зубному врачу. Врач смотрит и видит, что на всех зубах стоят коронки из золота и платины. Удивленно спрашивает:

- Послушайте, что же вы хотите?

- Сигнализацию!

————————————

Усатый южанин приходит к врачу, достает свою хе..ню и говорит:

- Доктор, посмотри!

Врач осматривает:

- Ничего особенного я не вижу. Все в порядке.

- Нет, ты еще посмотри!

- Я вам уже сказал: все нормально!

- Какой нормальный? Разве не видышь – какой красавец!…

————————————-

Русский, грузин и еврей собираются устроить вечеринку.

Русский говорит: “Я принесу ящик водки”.

Грузин: “А я – два ящика винограда”.

Еврей:  ”А я брата приведу”.

————————————-

Заходит мужчина в автобус с полной корзиной яиц и кричит:

- Товарищи, осторожно, у меня яйца, осторожно, раздавите!

Рядом кавказец начинает шумно возмущаться:

- У него яйца, а у нас что, абрикосы что ли ?! :)

Встречаются два грузина:

- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?

- Да слушай, Гиви, никак!

- Выходит плохо?

- Да нет! Выходит хорошо, заходит плохо!

————————————-

Грузин зимой на остановке в Новосибирске:

- Бл..дь, еб..ный Сибир – два шуба надэл, а к-как в трусах стаю!

————————————

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:

А что, разве еще меньше деньги бывают?

———————————–

Грузин в телефонную трубку:

-Дэвушка, дэвушка…  Как это на хуй???

———————————-

Разговаривают два грузина:

-Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран резать придумал.

- Ани не вазражают?

———————————–

- Что можно снять с голой женщины?

- Голого мужчину.

- Что можно снять с голого мужчины?

- Голого грузина.

- Что можно снять с голого грузина?

- Килограмм шерсти.

Кавказец задает своему спутнику загадку:

-Что такое: черный , мохнатый, уши торчком, хвост крючком и лает?

- Собака, отвечает тот.

- Слюшай, ты знал… ты знал.

————————————

У грузина спросили:

- Что такое счастье?

Грузин:

- Когда идешь по темной улице, а в конце улицы стоит дэвушка, попа- ммм, спэлый пэрсик!

- А горе?

Грузин:

Когда идешь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа – ммм, спэлый пэрсик! :)

————————————-

- Гоги ТЫ казел!

- Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел!

- Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел?! А ты миллион раз казел!

- Сколка? Милиона раз казел?! А ты савсем не казел!

- Кто не казел, я не казел ?!

Грузин поймал ворону, гранату к ней привязал, кольцо выдернул и подбросил вверх. Ворона летела-летела – бац ! Взорвалась.

Грузин:

-О! “Челенджер!”

—————————————-

- Слюшай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит грузин фотографу.

- Пожалуйста, а как вы хотели – на дереве или под деревом, над ним или возле?

- За деревом.

- Как за деревом?

Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: “Вах-вах, а где мой Гогия?” – а я выйду из-за дерева и скажу: “Здравствуйте , мама”.

——————————

- Скажи, Кацо, что означает один зеленый огонек?

- Разрешение пешеходам на переход улицы.

- А три зеленых огонька?

- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.

—————————–

Кавказец требует все деньги со сберкнижки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего рубля, кавказец говорит:

-А тэпер забэри их назад, да. Я только хотел убедиться, что они на месте.

—————————–

Раздается телефонный звонок:

- Гиви? Привет. Что ты делаешь?

- Кушаю.

- А что кушаешь?

- Это не телефонный разговор.