Антология юмора

Оказался грузин в ресторане, да вот беда — русского не знает. Что делать Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить.

Русский:

— Официант!

— Что изволите?

— Щи!

— Извините, сегодня нету!

• 
  Тогда яйца в щавеле!
  
  Официант подает значит, емузаказ. Ну, грузин:
  

— Афыцант!

— Что изволите?

— Ссы!

— Не хочу!

— СССЫЫ!

— Не буду.

• 
  Тогда яйцами щавели!
  

В ресторане один кавказец спрашивает другого:

— Ты почему не ешь, коньяк нэ пиешь?

— Врач говорит — нэлзя: пэчэни плохо. Нэлзя острое пить и есть.

Они же ужинают на другой день.

— Почему коньяк пьешь, харчо кушаешь — о пэчэни забыл?!

• 
  Слушай, я утром врачу тыщу дал — он разрешил!
  

В ресторан заходит армянин, свободный один столик, за ним сидит грузин. Армянин решил пошутить и бросил под стол десять тысяч рублей. Потом говорит:

— Кацо, под столом твои деньги.

Грузин сворачивает 25 тысяч рублей, поджигает и смотрит под стол.

— Я не вижу здесь денег, один мусор.

«Ладно, — думает армянин. — Сочтемся в гардеробе». Он, забирая пальто, дает гардеробщику 50 тысяч рублей и говорит:

— Сдачи не надо.

Грузин рассмеялся, дал гардеробщику 100 тысяч рублей и говорит:

• 
  И пальто не надо.
  
  
  

Турист в Грузии приходит в ресторан и говорит подбежавшему официанту:

— Мне, пожалуйста, что-нибудь остренькое, национальное.

• 
  Как пожелаете… — отвечает официант и ставит свой кинжал на стул, на который садится
  
  посетитель.
  

Грузин и девушка в кафе:

— Дэвушка, а пайдэмтэ са мной в сауну памоэмса.

— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы.

— А… Тагда пайдэмтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

— Ну… ладно.

Грузин (потирая руки):

— Ага! Нэ митьем, так катаныем!

В грузинском ресторане:

— Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое. Кинджэл в джопу.

В тбилисский ресторан приходит язвенник. Долго изучает меню, все соленое, острое, ничего нельзя есть. Тогда он говорит официанту:

— А можно прост яйцо всмятку?

— Да, дарагой, конэчно можно!

Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его нет. Тогда мужчина сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола возится. Мужчина спрашивает его:

— А что, мне яйцо еще не готово?

— Что ты, дарагой, готово, давно готово! Только не знаю, как туда пэрчик сунуть!

Грузин в ресторане любуется новой «корочкой» кандидата наук.

Официант ехидно спрашивает:

— Что, только что купил?

• 
  Вах! Зачэм спрашиваэш! Зачем сразу: купиль! Друзья подарили!
  
  
  

В ресторане звучит музыка. Кавказец подходит к столику, где сидят симпатичная блондинка и ее кавалер:

— Послушай, дорогой, разреши пригласить на танец твою королеву, фею красоты, разреши

прэкаснуться к ее сказочному платью, чтобы на всю жизнь стать счастливым!

Блондинка говорит:

— А почему вы не спросите моего разрешения?

— Женщина, закрой свой рот, когда два джигита разговаривают!

Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:

— Что тэбэ заказать?

— Мне, пожалуй, чашечку кофе.

Грузин, минуту подумав:

— Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну — маментально унэси!

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:

— Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньей и орлом?

— Нэт нэ знаю!

• 
  Бутилка водки.
  

Шумный зал ресторана. К играющему оркестру подходит прилично подвыпивший кавказец.

— Слюшай, дарагой, спой песню про кота.

Солист:

— Жил да был черный кот за углом?

— Нэт, нэ такую.

— А какую?!

• 
  КАТА меня ты пазавешь.
  

Брюнет родом с Кавказа вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

— Как вам не стыдно На чистую скатерть — грязный чемодан!

• 
  Слюшай, дарагой, где ты чемодан видел Это кошелек!
  

Интурист в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, одну порцию «ах-вле-ди-а-ни».

• 
  К сожалению, это невозможно. Ахвледиани — это директор нашего ресторана.
  
  
  

В ресторане сидит кавказец с девушкой. Подходит мужчина:

— Можно вашу даму пригласить на танец?

— Нет! (И так несколько раз.)

— Почему?

• 
  Я ее поил, кормил, я ее и танцевать буду.
  

Приходит мужик в кабак. Сел за столик:

— Официант, е…го карася!

Официант через энное время приносит заказ. Мужик съел и опять:

— Официант, е…го карася!

Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта:

— Официант, е…го карася!

Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:

• 
  Слушай, дарагой! Вот тэбэ евэжий карась — е… его сам!
  

В ресторане сидит грузин с русской девушкой. Подходит другой грузин:

– Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да?

— Нэт.

—Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец,

да?

— Нэт.

— Дарагой, разрэши пригласить твой каралэва на танец, да?

Девушка:

— А почему вы меня не спросите, может я соглашусь?

• 
  А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты разгаварывают!
  

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Тот внимательно ее разглядывает и спрашивает:

— А почему Ленин в кепке?

— А у нас в Грузии все так ходят.

В ресторане сидит грузин с девушкой. Перед грузином каких только яств нет. А перед девушкой стоит бутылка кефира.

Подходит другой грузин и спрашивает:

• 
  Друг, зачем девушку обижаешь! Почему перед ней только кефир?
  

А грузин:

• 
  Мнэ врач сказал: ложиться только на голодный желудок.
  

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

— Мине сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

— Вам меню, что ли?

— И тебю тоже, — отвечает грузин.

— Гиви, ты любишь

— Кушать да. А так нет.

В ресторане:

— Вахтанг, ты почему сациви не ешь, вино не пьешь?

— Врач запретил, печень барахлит.

На другой день:

— Вахтанг! Ты что делаешь Вино пьешь, сациви ешь. А как же печень Врач что говорит?

• 
  Слушай, я ему сто тысяч дал, он и разрешил!
  

Сидят за столом в столовой грузин и украинец. Украинец:

— Хлопче, дай мне силь, будь ласка!

Грузин (передает):

— Нэ силь, а сол, билат нэрусска!