Антология юмора

Грузин продает на базаре пирожки с мясом. Подходит дама, купила пирожок, откусила и говорит:

— Почему в пирожках один лук?

• 
  Как один лук?! Много лука!
  

Приехал украинец в Грузию, заходит в шашлычную и спрашивает у хозяина:

— Чи мясо, чи сало е?

— Чи мяса нет, чесало есть, заходи, причешу, — отвечает хозяин.

Юг. Грузия. Винная лавка. Подходит отдыхающий:

– Вино есть?

— Тэбэ какое надо?

— Агдам.

— Есть (наливает вино из единственной бочки в бутылку,

наклеивает этикетку, отдает).

Подходит следующий:

__ Портвейн «Южная ночь»

есть?

— Есть (наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает).

Еще один:

— Шампанское есть?

• 
  Есть. Этикетки кончились. Налить?
  

Женщина на базаре продает сову.

Подходит к ней грузин:

— Женщина, где мне купить

говорящего попугая?

— Вот, самый что ни на есть говорящий, — показывает та на сову и заламывает цену.

Грузин купил. Прошел год. Стоит та же женщина, к ней подходит тот же грузин.

— Ну, как попугай?

• 
  Слушай, хороший птица, говорить пока не умеет, но такой внимательный!!!
  

Кавказец едет в автобусе. Спрашивает у соседа:

— Скажи, дарагой, какая это остановка?

— «Базар».

.— А-а-а. Ну я поеду дальше, мне до рынка надо.

Кавказец купил у русского кило мяса. Дома обнаружил, что мяса всего пол кило. Подал на мужика в суд, и там тот объясняет:

— У меня не было килограммовой гири, и я вместо нее использовал пакет с килограммом

мандаринов, которые раньше купил у этого кавказца.

Пришел грузин в магазин и говорит:

— Дэвушка, дай мнэ большой кэпка.

А продавец ему отвечает:

— Кепок нет, могу вам дать

папаху.

А он говорит:

• 
  Э, дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку.
  

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покрутит и сяк, грузину это надоело:

• 
  Дэвушэк, послюшай, это огурец, а не х.., ти его как нэ мни — больше не станет!
  
  
  

Кавказец зашел в магазин:

— Дарагая, какой у тебя есть коньяк?

— «Чайка», «КВК», «Армения», «Белый аист».

— А мне такой вот, чтобы удивить, да.

— Возьмите вот этот — «Ленин в Разливе».

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, сел, давай колоть. Колет-колет, а орехи все пустые. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:

• 
  Абыдно, да?
  

Грузин в магазине расплачивается пятидесятидолларовой купюрой.

Кассирша удивленно:

— А почему у вас американский президент в кепке?

• 
  Дарагая, посмотри на меня. Видишь, я в кепке. У нас все в кепке.
  
  
  

Кавказец в жаркий день идет по Москве. Его мучает жажда. Он вдруг видит, что на улице молодая девушка продает минеральную воду. Он подходит к ней, дает деньги и говорит:

— Дэвушка! Мнэ, пожалуйста, адын стакан вода!

Она подает ему стакан и поправляет:

— Не вода — а воды.

Кавказец выпил воду и говорит:

— Ох! Спасибо вам. Очень вкусная у вас воды.

Девушка:

• 
  Не воды — а вода.
  
  Кавказец взрывается и, размахивая руками, кричит,— Воды — вода! Все мозги запутала. Сама не знаешь, что продаешь!
  
  
  

Грузин заходит в магазин головных уборов и просит продавца принести ему панаму.

— Панамы нет, могу дать папаху.

— Я тэбэ щас сам туда ударю, к нэму как к человэку, а он…

Кавказец подходит к пивному ларьку, сует внутрь десятитысячную купюру:

— Налей, дарагой!

Оттуда протягивают пять тысяч.

Грузин оскорблен:

— Слюшай, я когда сдачу брал, э?!

• 
  Нет, кацо, не брал.Но сегодня пива нету.
  

Пришел грузин в магазин: — Дайте мне килограмм конфет «Я тебя»!

__

— Черт! Забыл… Этих… «Мы ее»

—

• 
  Вспомнил: «Она нас»!
  

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:

— Кефаль?

—Форель.

— Свежая?

— Живая.

— А почему не шевелится?

— Спит.

— А почему пахнет?

— Слушай, дарагой, ты когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?

На рынке торгуют армянин и грузин. Армянин:

— Армяне лучше, чем грузины.

Грузин стискивает зубы, молчит.

Так повторяется много раз. Наконец грузин не выдерживает, вскакивает и кричит:

— Ну чем они лучше?! Чем?!

— Чем грузины.



Товарищ с юга в магазине женского белья:

• 
  Покажите мне, пожалуйста самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать, пусть позвонят.
  

Стоит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:

— Пачем ястреб?

— Не ястреб это, а кукушка.

Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:

— Пачем ястреб?

— Ну двадцать пять рублей, — отвечает мужик.

Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке кукушка сидит.

Вдруг с болота вылетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:

— Ку-ку, ку-ку!

• 
  Ка-ку, ка-ку Самую жирную хватай!
  

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:

— Дарагой, пирожок с кем?

— Вах, ти что не видишь, что

написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».

Приходит в магазин грузин и покупает десять метров ткани.

Продавец удивленно спрашивает:

— А зачем вам так много?

• 
  На костюм.
  

— Да вы что, на костюм нужно от силы три-четыре метра!

— Ну да, это на костюм. А на кепку?

Кавказец торгует в ларьке. Вывесил ценники: «Сосиски гов.» и «Сардельки сив.». Покупатель спрашивает:

— Ну, первое ясно, а что такое

«сив.»?

— Зачэм нэ панимаешь «С-и-в-иные»!

Торгующий на рынке грузин кричит уходящей девушке:

• 
  Дэвушка, дэвушка, повернись — дам рубль… Вай! Отвернись — дам пять…
  
  
  

В магазине кавказец спрашивает:

— У вас трусы 50-й размер ест?

— Есть!

— А 52-й ест?

— Есть!

— 60-й ест?

— Тоже есть!

• 
  Слушай, когда 60-й рамер будут спрашивать — запиши адрес!