Антология юмора

Стоит грузин на улице и онанирует, подходит женщина и говорит так:

-Мужчина! Это же онанизм!

Грузин ей:

- Какой механизм? Все вручную. Отойди! Сейчас брызнет.

———————————–

-Вано ,во мне есть что-нибудь хорошее?
-Есть, но скоро выну.
———————————————————————

Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос:
-Гоги, ты не знаешь, где твой х..?
-Он пошел в туалет пописать.
-Ну ты ему объясни, что моя ж.. не проходной двор!
———————————————————————

Встречаются два грузина:
-Гиви, вот тебе 10 рублей – повесь себе шторы на окна – не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер минет делает!
-Гоги, вот тебе двадцать рублей – купи бинокль и посмотри, чья это жена…

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:

-Я так голодна, что дала бы даже грузину.

-А я даже собаке.

Из кустов высовывается голова:

- Девочки, ав-ав!

————————————————————————–

Сидят два грузина, калдырят:

-Вано, ты что-нибудь в женщинах понимаешь?

-Конечно!

-Если ты женщину любишь стоя, – значит, это “стоящая женщина”. Если тыженщину любишь лежа, – значит, это “палажительная женщина”. Если ты женщину  любишь “раком” – значит, это “ракавая женщина”.

-Так что? Если Бидже любит минэ на мешке с изюмом? Я что – “изюмительный мужчина”?

———————————————————————–

-Вано, ты спишь?

-Сплю.

-А что это у меня в попе?

-Вай! Сейчас выниму.

-Я тебе выниму, спи давай!

Грузин пришел в публичный дом. Его проводили в комнату, где сидела очень хрупкая женщина. Грузин спрашивает:

- слушай, ты сколько весишь?

- 42 килограмма.

- Ходить можешь?

- могу.

- Уходи.

————————————–

Встречаются два грузина:

- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?

- Да слушай,  Гиви,  никак!

- Виходит плохо?

- Да нет! Выходит хорошо, заходит плохо !

———————————–

Гоги, ты спишь?

- Да!

- А почему твоя ху..ня в моя задница?

- Сэчас выну.

- Я тэбэ выну! Спи давай!

————————————

Дневник грузина. “Понедельник – хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом еб..ли. Вторник – нормальный день. У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом еб..ли.  Среда – плохой день. И какого черта меня в горы потянуло…?”

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина и начинают трахать всех женщин подряд.

- У вас, что , все там такие горячие?

- Да всэ , но тарэлка только у меня и Гоги.

———————————–

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:

- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин !

Грузин, потряхивая концом:

- А это что, для мужчин?

———————————-

В кровати лежат два грузина.

- Эй Вано, где твой х..й?

- Гула-а-а-ет

- Эй, ему что, мой жоп бульвар что ли?

———————————-

Гоги, ты почему так поздно?

Я сегодня совершил свой первый половой акт.

Вся семья начинает суетиться, собирая на стол, приглашают друзей.

- Гоги, садись во главу стола.

- не могу.

- почему?

- попка болит.

Идет международный конгресс сексологии. Выступает американец:

- В нашей лаборатории сделали порошок, позволяющий увеличить половой орган на 10 см !

Аплодисменты в зале. Выступает француз:

- В нашей лаборатории создана микстура которая увеличивает половой член на 15 см !

Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

Мы изобрели пилюли, из-за которых член становится как дыня!

Вопрос из зала:

- В длину или ширину?

- Прэждэ всэго мы имээм в виду вкюсовые …

———————————–

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты: у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член – не просто маленький – мизерный. В зале поднимается хохот, а грузина обкидывают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:

- нюхай, нюхай, нюхай… Фас !

——————————–

Света, слюшай, тебе с прэзэрвативам или бэз?

- Лучше с презервативом…

Грузин надевает презерватив, а на голову- противогаз.

- А это зачем ?

- Нэ люблю запах гарелой рэзины…