Антология юмора

Урок в грузинской форме:

• 
  Дэти, что у меня ышепупка, више калэна?
  
• 
  Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
  
• 
  Нэправильно, дэти! Ныше пупа, више калена у меня КЫНЖАЛ! А то,что хи-хи-хи, ха-ха-ха, у меня ныже калэна.
  

Урок в медучилище:

• 
  Гиви! Как ставит клизма?
  
• 
  Бэрем жопа…
  
• 
  Садыс, два! Атлычник Вано, расскажи, как ставит клизма?
  
• 
  Бэрем задница!
  
• 
  Харашо!
  
• 
  Бэрем вазэлин!
  
• 
  Харашо!
  
• 
  Прома-а-а-а-а-зываем!
  
• 
  Садыс, пять!
  
• 
  Но учител, я еще не кончил!
  
• 
  Садыс… я кончил!
  

Урок в школе.

– Гиви, какой животное знаешь?

• 
  Я знаю волк! Он такой большой! Страшный! Адын баран может сразу съест!
  
• 
  Харашо! Тамара! Какой знаешь животное?
  
• 
  А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый…
  
• 
  Харашо! Вано! Какой знаешь животное?
  
• 
  (Истерически.) А я знаю уж. Он такой длинный, скользкий. У него совсем нэт жоп, я его ненавижу!
  

В грузинской школе. Учитель:

• 
  Дэти, отгадайте загадку: «Черный-черный, старый-старый, на дэреве сидит», -кто такой?
  
  Вано:
  
• 
  Грузин…
  
  Учитель:
  
• 
  Нэт, Вано, это ворон.
  
• 
  А кто такой: «Рыжий-рыжий, хитрый-хитрый, под дэрэвом сидит»?
  
  Вано:
  
• 
  Армянин…
  
  Учитель:
  
• 
  Шел бы ты, Вано, к бени…
  
  Вано:
  
• 
  К Бени Кавсадзе?
  
• 
  Нет, к бени матери!
  

В грузинской школе. Учитель:

• 
  Дэти, придумайте прэдложение в вопроситэльной форме.
  
  Встает мальчик:
  
• 
  Мужик пахаль зэмлю.
  
• 
  Нэт, Гоги, это прэдложение в утвердитльной форме, а мэне надо в вопроситэльной.
  
• 
  Тогда: «Мыжик пахаль зэмлю, да?»
  

• 
  Сегодня, дэти, мы будэм проходить слово «ТОСКА». Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.И нэ тот груст, который в лесу растет, и нэ тот, который виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
  
  
  

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:

• 
  Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
  
  
  
  
  
  На уроке русского языка в грузинской школе учитель спрашивает ученика:
  

— Гоги, какое это предложение: «На дереве сидит сов»?

Гоги:

— А сов это рыб или птиц?

Учитель:

— Рыб…

— А пачему он на дереве сидит?

• 
  Нэ знаю, бэшэный какой-то…
  

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:

—На сегодня все билеты проданы.

— Как и 13-й?

• 
  А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр — миллион!
  

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители: «Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на “Запорожец”. Только учись».

Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на автобусе.

«Продали еще фруктов, — пишут родители, — заняли немного, высылаем. Купи “Волгу”, только старайся, учись».

«Буду, как все, ездить на автобусе», — отвечает сын.

«Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, — пишут родители, — купили тебе автобус. Теперь можешь ездить, как все, только учись, сынок».

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка; стали писать диктант. Диктует:

— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

— А что такое желтый лист?

Грузин:

• 
  Не знаю, птица, наверное.
  

Последним сдает экзамен самый глупый студент. Усталый профессор:

—Послушайте, Махарадзе, я задам вам один вопрос. Если ответите — можете считать, что экзамен сдан. Итак, где находится пуп земли?

— Там.

— Где там?

— А это уже второй вопрос.

Идут экзамены в грузинском институте. Преподаватель спрашивает:

— В каких единицах измеряется сила тока?

Студент заглядывает в шпаргалку, которая спрятана в руке:

— В амперах!

Преподаватель заглядывает в шпаргалку, которая у него тоже в руке:

— Верно, Нодия! А напряжение?

Студент смотрит в шпору.

—В вольтах.

Экзаменатор смотрит в бумажку:

— Правильно! А как называется прибор, измеряющий напряжение?

Преподаватель хватает студента за руку, в которой находится шпора.

Студент смущается:

— Напряжометр!

Сам же хватает за руку преподавателя, который отвечает:

— Верно, аднака!

Кавказец окончил мединститут, получил диплом логопеда.

Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:

— Раздавайтесь, праходытэ за ширму.

Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-аШ» Доктор выходит, моет руки и говорит:

• 
  Все харашо, прыхадытэ завтра, букву «Б» изучать будем.
  

У грузина на экзамене в вуз спрашивают:

— Дарвина знаете?

— «Грузвино» знаю, «Дагвино» знаю, «Армянвино» знаю, а «Дарвине-» не знаю.

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

— Это совсем просто. Мы нажимаем на фортепиано клавишу, а вы угадываете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

— Ты нажал!

Объявление в Тбилисском университете: «Экзамен не состоится — все билеты проданы!»

— Дети, разберите предложение: «Гоги и Гиви пошли мыться в баню».

I _ Здесь Гоги — надлежащее, Гиви — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.

В грузинской школе учитель спрашивает:

— Дети, сколько будет дважды два?

Автандил отвечает:

— Пять!

Гиви кричит:

— Десять!

Учитель:

• 
  Дважды два будет где-то шесть, семь, максимум — восемь, но никак не десять!
  
  
  

Грузин тащит барана в самолет.

Пилот его спрашивает

— Зачем тащишь барана?

• 
  Какого барана Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
  

На уроке математики учитель спрашивает:

— Сколько будет дважды два?

Гоги, отвечай.

Встает Гоги, молчит. Сзади подсказывают:

— Пять.

Гоги повторяет:

— Пять.

Учитель:

— Гоги, садись. Два. А ты, Петька, не подсказывай.

После перерыва учитель, войдя в класс, вызывает:

— Петька, к доске! А того нет.

— Гоги, где Петька?

– Зарэзал на фиг.

В грузинской школе идет родительское собрание.

— Чеквадзе, ваша дочь — умница, отличница, активистка. Сухошвили, ваш сын учится хорошо, но стал курить. А вашего сына, Гогоберидзе, не было позавчера, вчера и сегодня.

— И не будет!

— Почему?

• 
  Зарэзал гада!
  

— Слюшай, как правылно сказать: флякончык или флюкончык?

• 
  Правильно — пузирех.
  

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:

• 
  Дэти, это нельзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС —
  
  вместе.
  

Грузинская школа. Учитель говорит ученикам:

— Запомните, дэти: русские слова-исключения «вилька» и

«тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» — с мягким знаком.

Урок математики. Учитель:

— Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?

— Квадрату гипотэнузы!

— А чэм докажиш?

• 
  Мамой клянус!
  

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:

— Запишите предложение: «Мужчина сблизился с женщина в бане». Разберите его по частям. Ну вот ты, Гоги!

– А чего тут разбирать!

Женщина — подлежащее, муж чина — надлежащее, а баня — предлог!

— Садись, Гоги, четыре.

Гоги выхватывает кинжал:

— Пачиму четыре, пачиму нэ пять?

• 
  Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а место имения!
  

Учительница спрашивает школьников:

— Кто назовет женское имя с тремя буквами «в»?

Гоги тянет руку:

— Широкая задница!

— Откуда ты взял Здесь же нет ни одной буквы «в»!

• 
  Ми с папой вчэра гуляли по улица и встрэтили вот такой широкий женшына. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай, вай-вай-вай!»
  

На диктанте два грузина. Один другому шепчет:

— Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?

— Пиши дирижопль — правильно будет.

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

• 
  В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и
  
  «тарелька» — без мягкий знак.
  
  Запомните это, дэти, потому что панят это — невазможна!