Антология юмора

В купе едут парень, девушка и кавказец. Парень:

— Девушка, а почему вы такая грустная?

Девушка:

— У меня зуб болит.

Парень:

- Дай я тебя поцелую — и у тебя все пройдет.

Кавказец:

• 
  Слушай, дарагой, ты геморрой не лечишь?
  

Грузин в поезде решил пописать, выставил в окно и поливает. Старичок из соседнего купе костылем — шварк!

Грузин:

• 
  Вай!!! Так и знал, шито аб столб задэну!
  
  
  

В купе поезда:

— Сколько я могу тебя учить, — говорит мать дочери, — не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится.

• 
  Век живи, век учись! — произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.
  

Молоденькая девушка страшно боится ехать в купе поезда с южанином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что — сразу кричи.

Южанин читает журнал «Крокодил», но заметил, что его спутница не в себе.

— Дэвушка, — обращается он к ней. — Ты зачем боишься Хочешь, я тэбэ свой «Крокодил» покажу?

— Вот только расстегни брюки, сразу кричать буду.

Грузин приезжает поездом Тбилиси—Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и орет:

— Носылыцики! Носыльщики!

Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А грузин:

—Вам привет от тбилисских носильщиков!

Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из-под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться. (Грузин одним глазом смотрит на процесс.) Женщина замечает камень в перстне и что попутчик не спит, — спрашивает:

— Стекло?

— Нэт, стэкает.

В поезде:

— У меня дома изумительные пионы.

— А у меня астры.

Голос кавказца с верхней полки:

— Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси живет девушка — красавица! Задница — как стол… Розой звать!



Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

— Какой вы волосатый! У меня аж мурашки по коже…

Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:

—А я вчера думала, что вы приставать начнете…

• 
  Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
  

Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во Францию и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой. Но все его попытки заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит:

— Мосье, я натурщица Пикассо.

Грузин, продолжая поиски:

— Ну и что, дорогая?

—Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо.

То, что вы ищете, у меня за ухом.

В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и начинает заигрывать… Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на противоположный диван.

А даме самой тем временем захотелось… Она, заметив на пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор:

— Это у Вас опал или стекло?

На что грузин отвечает:

• 
  Да, нэт, понимаэшь, просто расхотелось.
  

В поезде два грузина играют в шахматы.

Один берет ферзя, ставит на середину доски и говорит: «Мат».

Второй, подумав, берет короля, ставит его рядом и говорит: «Атэц».

Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.

— Дэвушка, — не выдерживает тот. — Ты пачему молчит?

— Хочу и молчу, — отвечает та.

— Хочэт и малчыт! — всплескивает руками мужчина.

Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней — молодая парочка. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает:

— Трахаетесь, что ли?

— Не, мороженое едим.

Едут дальше. Через некоторое

время на руку грузину падает еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает:

- Ну теперь, наверное, трахаетесь?

- Не, мороженое едим.

Проходит еще немного времени, и очередная капля на руке у грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:

— Мо-ро-же-ное еди-те…

— Не, трахаемся.

Грузин едет в одном купе с немкой. Через некоторое время дама спрашивает:

— Шпрехен зи дойч?

— Конечно хочу, зачем спрашивать?

В купе поезда сидит грузин. Входит девушка. Он бросился ей помогать: сложить вещи, снять плащ. Сели друг против друга. Грузин поедает ее глазами. Девушка:

— Шпрехен зи дойч?

— Хочу, дорогая, хочу! — бросился к ней грузин.

В купе начали готовиться ко сну. Одна дама отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь и положила на столик…

Грузин смотрел-смотрел, а потом говорит:

— Если будэш отсоединять пиз…, брось на верхний полка!





Грузин едет в метро и задумчиво смотрит на молодую девушку, наконец он спрашивает:

— Дэвушка, у тебя попа есть?

— Есть, — оскорбленно отвечает девушка.

— А пачэму не носишь?