Антология юмора

Грузин держит свою жену за перилами балкона на 10-м этаже за ноги:

- Ты помнишь, что сделал Гиви со своей женой ?

- Зарезааал…

- А ты помнишь что сделал Вано со своей женой?

- Повесил…

- А ты помнишь что сделал мой брат со своей женой?

- Утопил…

- Так вот, я тебя – отпускаю.

———————————-

Гоги, как проходит твой медовый месяц?

- А что это такое?

- Понимаешь, семейная жизнь – это бочка с дегтем, но чтобы ее как-то подсластить, Бог кладет сверху чуть чуть меда. Это и называется “медовый месяц”.

- Боже! Я открыл бочку не с той стороны.

————————————

Один грузин женился на молодой девушке. Утром после свадьбы мать его спрашивает:

- Ну как молодая? Кровь у нее была?

- Ты что мама,  что у меня – кинжал что ли?

На Кавказе двое разговаривают:

- Слушай, твой жена культурный?

- Какой там культурный- худой как щепка.

——————————

Грузин попросил свою жену поставить ему на ночь у кровати два стакана – пустой и с водой.

- Зачем? – удивилась  жена.

- Глупая женщина! – воскликнул муж. – Вот я проснулся ночью, могу захотеть пить, а могу не захотеть!

—————————-

Интервью берут у столетнего кавказца:

- Каковы ваши планы на будущее?

- Весной собираюсь жениться.

- В вашем возрасте?

- Да я не хочу, но отец заставляет…

Жена мужу:

- Гиви, что пристал, откуда рога, что я – ветиринар тебе что ли?

————————————

Грузин ночью вскакивает с постели. Жена его спрашивает:

- Что случилось?

- Приснился кошмарный половой акт.

- Что, ты и другая женщина?

- нет.

- Ты и другой мужчина?

- Нет.

- А кто же?

- Я и я.

———————————-

Грузин сватается к девке. Она не хочет и капризничает:

Я выйду замуж только при трех условиях : если он будет хорошо зарабатывать…

- Пожалуйста! Если любит – будет сколько хочешь.

- Если муж будет иметь машину и дачу.

- пожалуйста! Если любит – будет хоть сейчас!

- И главное, чтобы у него был тридцать сантиметров !

- Пожалуйста! Если любит – отрубит и будет 30 сантиметров !

———————————-

У  грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:

- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!

Идет дальше.

- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!

Начинает бегать все быстрее и быстрее.

- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут… И тут… А-с-с-а! А-с-с-я!

———————————

Встречаются два грузина.

-Эх Вано, если бы ты знал, как это тяжело – потерять жену!

- Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.

———————————

Гоги, гаварят, у тибя жена – мущина?!

- Што ты! Какой мущина?! Совсэм малчик, да ?!

——————————–

Три грузина, все как один пасмурные, унылые, сидят, пьют вино. Один говорит:

- Тяжело потерять жену, – горестно качает головой.

Второй подхватывает:

- Очень тяжело потерять жену.

Третий вскидывает руки:

- Практически невозможно потерять жену!

——————————–

Муж-грузин, умирая, говорит жене:

- Обещай мне, когда я умру, ты выйдешь замуж за Ахмада, нашего соседа.

Жена воскликнула:

- Вай , почему ты раньше не сказал, Я уже обещала Патимат, что выйду замуж за его брата.